18 sept 2011

Que lindo arruinarse con vos

Que mi bienestar se base en vos, en lo que estás haciendo, en tu humor, en si me hablás, si no me hablás, si te veo, si no te veo.. que todo, absolutamente todo en mi vida, dependa de vos. Y no es hoy. Es lo mismo hace dos años. Necesito una respuesta. Necesito ayuda. Necesito que alguien me saque de toda esta mierda, porque es una mierda, es una mierda que me sigas importando tanto y que yo te importe tan poco. Me usás. Es constante, todos lo notan, me usás y lo peor? Lo peor es que yo caigo en tu juego, lo peor es que dejo que me uses. Estoy cansada. Pero al mismo tiempo no quiero soltarte, porque sos lo que más quiero en esta vida (y quiero tan pocas cosas de mi vida..) y es por eso que no puedo dejar de agradecerte que de alguna forma, aunque no sea la que quiera, formes parte de ella, porque sos lo más lindo que tengo, pero lo que peor me hace. Me volvés loca, en todos los sentidos. Gracias a vos soy otra persona, no sé si mejor, pero otra seguro. Gracias a vos vivo en una depresión constante, por vos hice cosas muy estupidas, no sabía como salir de toda esta mierda, estaba desesperada. Fue en el momento de desesperación en el que empecé a buscar.. qué buscaba? respuestas? ayuda? algo así. Buscaba algo filoso, cualquier cosa, un cuter, una tijera, o hasta un cuchillo. Lo encontré y todo se calmó. El dolor de hace olvidar de todo lo demás, te alivia, es una especie de castigo por lo debil que soy, por no tener autocontrol, por odiarme tanto a mi misma; pero ese alivio dura por un rato. Después siguen los problemas. Y a todo esto se le suman los retos, los sermones, y la etiqueta de 'loca'. Loca? Sí. Capaz este loca, pero creo que esta loca te puede hacer más feliz que nadie en todo el mundo, ah no, pero si yo no soy feliz es muy dificil poder brindarle felicidad a los demás.. será por eso mis demás problemas? Seguramente. 
Por qué hago esto? Por qué te quiero tanto? Por qué a vos? Por qué entraste a mi vida? Por qué vos pudiste olvidarte de mí y yo no? Por qué estoy atada a vos? No entiendo. Tengo toda una vida por delante, pero no la quiero seguir sin vos. Yo sé que me voy a casar, voy a tener hijos, voy a tener 90 años y voy a seguir pensando en vos. Nunca pude sacarte de mi vida y dudo que algún día puedo hacerlo, no quiero.  Te amo más que a nadie en todo este mundo y dudo que a alguien le quede alguna duda de eso. Bah, sí.. a vos. Pero no sé que más hacer para que puedas entenderlo, traté de hacertelo llegar de todas las maneras posibles pero no lo podés entender (o no querés), no entiendo como puedo estar tan enamorada de vos. Tu exceso de bipolaridad, tus celos, tu odiosa manera de querer resaltar siempre. 
Pero yo me quejo de mí, de mi vida, me quejo de vos, de tus actitudes, de tu constante desinterés hacía mí pero nunca reconozco que vivís en otra mierda, hasta peor. Y no puedo soportarlo. Ver como te arruinás día a día, como te hacés mal a vos mismo por culpa de la mierda en la que vivis. Creo que es esto lo que me enamora tanto de vos, tu fuerza. Sos tan fuerte. Pocas personas podrían aguantar tanto, la estás pasando tan mal.. y lo peor, es que nadie te ayuda, nadie quiere ayudarte, nadie puede ayudarte y lo más terrible es que no dejás (aunque quieras) que nadie te ayude. Que paradojico. Estamos sufriendo tanto. Y solos. Pero al mismo tiempo,  y de alguna manera,  nos tenemos siempre el uno al otro. 

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