Siempre es preciso saber cuándo se acaba una etapa de la vida. Si insistís en permanecer en ella, más allá del tiempo necesario, perdés la alegría y el sentido del resto. Cerrando puertas, cerrando capítulos, como quieran llamarlo. Lo importante es poder cerrarlos. Lo importante es poder dejar ir momentos de la vida que se van clausurando.

¿Era todo? Pregunté
Soy un iluso

"La amistad es la amistad o no es. Si yo te cago a vos con algo, no puedo, se acabó. Sobre todo cuando depositaste mucho cariño, mucho amor, en alguien, la decepción es mucho más grande. La traición es jodida en los leales, de los que vos no esperás nada, te importa un queso." - Carlos Alberto "El Indio" Solari.

Dentro de las cosas que pueden desconcertar está este blog. Se pasa del blanco y negro a los colores vivos, de frases y textos que intentan ver de algún modo la parte positiva de todo, a otros que detallan cuán mierda veo la vida. Es que soy así, bipolar, vivo el día a día y escribo lo y cómo me siento cada vez. Nadie puede entenderme, y no pretendo que lo hagan porque me cuesta mucho entenderme a mí misma, pero estoy bien así. En mi mundo. Con mi bipolaridad al máximo. A veces feliz, a veces no tanto. 

Do not you see me fall? Give me your hand

"It's taking all the power I have to walk away from you." "I know. But I need to let you go. You need to let go." "I'll always love you." "I will always love you."

Blair: Why did you just do that?
Chuck: Because of what you said earlier.
Blair: About being happy? Chuck, that's not the most important thing. People don't write sonnets about being compatible. Or novels about shared life goals and stimulating conversation. The great loves are the crazy ones. L'amour fou.
Chuck: Blair we're not living in Paris in the 20s.

Chuck: There's a difference between a great love and the right love. I left the Empire State Building last year after two minutes when you didn't show. Louis waited all night. This is your chance at happiness. You think you shouldn't want it 'cause you've never had it and it scares you. But you deserve your fairytale.
Blair: We make our own fairytales.
Chuck: Only when we have to.

Me veo obligada a superar mis miedos, a seguir intentando, a no caer, a no rendirme por nada del mundo aunque todo lo que sueño, espero, necesito, el futuro que quiero muera desangrado. A ser fuerte, a no llorar, a simular que no tengo corazón y que mi alma no siente dolor. Porque este mundo me obliga a vivir en la sociedad de esa forma, a estar continuamente pendiente de lo que hacen los demás, a lo que hagan. Quiero ser yo misma en todo momento, reír, llorar, amar libremente, estar donde quiera, cuando quiera, sin pensar en los demás, darme un momento en el que sólo mi mente maquine cosas increíbles para mí. Ser libre y cambiar mi mundo, mis cosas,  a mi manera, sin limitaciones absurdas. 

 

Exactamente así

Inevitable no sentir el dolor de ver tan lejano a alguien que fue tan cercano a vos hasta el punto de no reconocerlo, es como si tantos años compartiendo absolutamente todo hayan quedado en el olvido, atrás, atrás, muy atrás, como si nunca hubiesen existido. O sí, claro que existieron, y eso es justamente lo que duele tanto. 

Es la primera vez en mi vida que experimento la locura de verse caer a uno mismo, y no hacer nada al respecto. Parece tan fácil desde afuera, dar un consejo, su opinión, intentar ayudar y estamos seguros de que lo hacemos bien. Pero hoy puedo darme cuenta de que hasta que uno no lo vive no puede llegar a entender lo solo que se puede llegar a sentir, saber que quieren sostenerte, o hasta levantarte pero que todo es en vano. Que es imposible. El cambio está en uno, levantarse también. No podemos depender toda la vida de la ayuda de los demás, podemos recibirla pero creo que la cuestión está en qué hacemos con ella. Tenemos que convertirla en lo que realmente es y eso lo tenemos que hacer solos, solo así va a servir.

Pienso que su propia cárcel se la construye uno mismo, es uno el que se limita a hacer lo que quiere o lo que sabe que le va a hacer bien, es uno quién se dice 'no' cuando todo indica que tenés el camino libre para hacerlo. Es uno quien se tira para atrás y opta por no avanzar. Se empieza por entenderlo para poder cambiarlo. Y es increíble la capacidad que tenemos para autodestruirnos.

Me gustaba estar mal porque sabia que me hacia bien estarlo, porque sentía que me desahogaba, y además sabía que podía contar con mis amigos para hacerlo. Pero ya no lo tolero. Siento que todo este tiempo todo lo que supe hacer es perder y perder cosas. Necesito que me pase algo muy lindo y también necesito cambiar muchas cosas, tuve la sensación de que este nuevo año traería lo que necesito pero estoy comprobando que no, que se aproxima un año aún peor al 2011 y lo único que quiero es dormir y despertarme en diciembre. 

(todavía me cuesta ser positiva)

Según la iglesia

No es natural:

• Matrimonio entre personas de un mismo sexo.

Es natural:

• Una virgen embarazada.

• Caminar sobre el agua.

• Serpientes que hablan.

• Regresar de la muerte.

A ver qué se siente, cuando no se siente nada, te vaciaste de palabras, se murieron las mañanas.

Tenemos muchas fotos juntas, pero esta es la mas normal y no refleja nuestra deficiencia al juntarnos.

Ya no sé como hacerte llegar todo lo que te quiero. A pesar de los enojos, los celos, las peleas, siempre seguimos juntas, unidas, como hermanas. Yo creo que las relaciones no se basan en el tiempo, sino en la confianza, los momentos vividos, el aprecio. Y son tres cosas que con vos no me faltan. Si hablamos de confianza hoy puedo decir que sos una de las personas a la cual no le oculto nada, me conoce tal cual soy, sabe todo de mí, de mi vida, de mis cosas, de lo más mínimo a lo más loco; si estamos juntas nos tiramos pedos y hacemos cada cosa que solo faltaría pelearnos por quién la tiene más grande. 
Momentos juntas no nos faltan, juntas ponemos música a todo lo que da en medio de la calle y bailamos mientras nos trepamos en las casas y sacamos a bailar a la gente que pasa caminando, juntas nos quedamos hablando hasta las cuatro y media de la mañana un día de semana para que después Oda nos despierte a las ocho para ir al lenguas, juntas dormimos en el piso de un shopping, o entramos sin pagar a un cine para seguir ahí con nuestra siesta, juntas planificamos salidas a Tigre que nunca se concretan, juntas siempre estamos a punto de morir atropelladas en el mismo lugar, juntas nos sentamos con unos rusos desconocidos a sociabilizar y cantar y  después nos llevamos su comida,  juntas cantamos oooooooo o o o o o o oo oo o o o o o o o o ooo, juntas hacemos twitcam y no nos mira nadie porque somos un fracaso, juntas robamos, bah, yo robo y vos distraés, es así, juntas caminamos ciento ochenta cuadras por palermo soho intentando encontrar una puta plaza, juntas encuestamos a pibes que sobrepasan el límite de ser pancho, juntas no hay persona que no sea descansada, juntas sufrimos el rechazo de tu novio porque nunca nos deja ir a su casa,  y nada, vos sabés que puedo seguir enumerando miles y miles de anécdotas juntas más, que fueron únicas e increíbles al haberlas vivido con vos. Gracias por todo eso, y no dudo de que vamos a seguir sumando muchas más. Aprecio  sobra. Te quiero demasiado, tanto que no se explica.  Valoro nuestra amistad como pocas cosas. En vos no solo encontré una amiga, sino una compañera, una hermana, sos esa persona que sé que me puede estar pasando lo peor y nunca me va a soltar la mano, nunca me va a dejar sola, siempre vas a estar ahí para mí,  te necesite o no, como lo venís haciendo día a día; vos me conocés como poca gente, y yo a vos: conozco todos tus defectos, y todas tu virtudes, y vos así de mí. Estar tan unidas es tan lindo. Necesitarnos la una a la otra para todo. No me imagino una vida sin vos, una vida separadas. Pensar que hace unos meses no eramos nadie en la vida de la otra, y hoy somos todo, o gran parte. Llegaste cuando más te necesitaba, y a pesar de lo que yo era en ese momento para vos, me escuchaste, me consolaste, me ayudaste, y es algo que nunca lo voy a olvidar, no puedo.  Me es imposible no agradecerte todos los putos días de mi vida por, básicamente, ser vos. Me das todo, me llenás, me completas, me haces feliz. Te adoro.
Siempre juntas, hermana. No existe mi vida sin vos.  

Como me desilusionas cuando amagas y tiroteas, sin terminar las cosas.

Tenemos que lidiar con el dolor de que la amistad que tuvimos nunca va a volver a ser lo que fue, porque las dos cambiamos mucho y ya no te necesito en mi vida, y aunque suene asi de feo, te recuerdo solo cuando apareces. Estas aspirando algo de mi que yo nunca te voy a poder dar. Yo estoy. Siempre voy a estar. Puedo simular que soy tu amiga por un rato, pero no es lo que somos. Te di lo mejor de mi, tenes razón. Te di toda mi esencia, deposite toda mi energía en crear nuestro mundo paralelo y fuimos como una sola por un tiempo. Pero terminó. Lo único que me queda es melancolía, literalmente eso es todo, porque lo que sos ahora yo no lo quiero, no porque seas mala persona sino porque busco otro tipo de cosas que vos no me podes dar. Y eso para mí esta bien.
Podemos ser felices sin la otra, siempre te voy a recordar y agradecerte por acompañarme en mis peores momentos, pero solo me acompañaste, no me ayudaste a salir de eso porque no supiste hacerlo y no te culpo. Ya ambas encontramos a alguien que si nos puede ayudar. Hagamos lo que sabemos que nos va a hacer bien y dejemos lo que tuvimos a un lado. Gracias por darme todo lo que pudiste mientras lo hiciste.

Le asustan los ruidos y también la tranquilidad. Le gustan  los mimos pero respira en soledad. Se hace fuerte ahí,dónde no lo vi, y se esconde siempre que hay maldad. El vive escondido conversando con su piedad. Se queda en vilo para no tener que soñar y ahuyenta sus ganas (luego se las pone a buscar) Y se enreda ahí, dónde sí lo vi (y le encanta no poder robar) Se robaa sí mismo para poder continuar, sin probar. Solo una vez pudo reírsede su contradicción y de volar como si fuera un pez que ahora camina cumpliendo una misión. Solo una vez pudo aguantarse de querer existir, logró burlarse del sentido común y de las cosas que no saben morir. Buscando descanso él siempre encuentra un aluvión y sólo se cubre con los restos de una canción. Se remienda ahí con su bisturí (y de pronto todo es ilusión) Se abraza, se cuida, y se estrella como un avión. Sin razón.

Me agarró un ataque de ansiedad en el que todo lo que podía hacer era arrancarme las uñas y comer, comer y arrancarme las uñas. Tuve el mal humor de mi vida, quería que todos se callen, desaparezcan, que piensen un poco en la cantidad de idioteces que dicen por minuto, que se queden quietos, que no perturben mi mundo, necesitaba un poco de armonía, o paz, o algo que me aleje de todo. Llegue a mi casa y no pude dormir, me largue a llorar como una nena de cinco años y decidí salir a caminar, y camine como 30 cuadras, sola, sin poder pensar en mi sino en la gente y en lo extraño que son los lugares. Llegue a mi casa con un humor que no pude definir y acá estoy, nunca me entendí menos.

Esas incontables vueltas por la manzana de mi casa a las cinco de la mañana hablando hasta quedarnos sin saliva, acostarnos en la plazita a ver el amanecer, esas largas y profundas charlas por telefono a la madrugada, todas nuestras salidas, todas las peliculas que vimos juntos, todas las canciones que me dedicaste, todos nuestros códigos, nuestra manera de entendernos; y todos esos mínimos detalles que me hicieron tan feliz y hoy los veo tan lejanos, y tan ajenos. No solo fuiste mi novio, sino mi mejor amigo, mi hermano; en vos confié más que en nadie, a vos te conté mis más grandes secretos, vos me levantaste una y mil veces cuando me caía, con vos discutí en todos los idiomas, de todas las maneras imaginables, pero también vos me dijiste las cosas más lindas, me hiciste los regalos más increíbles, me hiciste experimentar cosas nuevas que hoy son tan comunes en mi vida, pero fueron únicas, básicamente me hiciste la persona más feliz del mundo. Es triste que en poco tiempo se haya ido todo a un extremo que ninguno de los dos nunca pudo imaginar.. Qué somos? Esa es la gran pregunta, y la respuesta que hace tiempo intentamos encontrarla. Ya no me pone mal no tenerte de la manera que alguna vez te tuve.. es que yo sostengo mi postura: no está mal que terminen las historias mientras haya historias que contar.

A mí llorar me parece algo tan grande.. tan importante. Soy de llorar mucho, por todo, por lo más mínimo, o por lo más doloroso. Sostengo firme mi postura de que hay que llorar todo ese dolor, toda la tristeza, llorar las tragedias. Llorar todo el dolor, sacarlo, porque ocupa el lugar de la alegría. Cuando llorás no sólo llorás el dolor, también llorás el odio, el resentimiento, la frustración y te vaciás de todo eso. Cuando llorás, regás. Cada lágrima trae una enseñanza, cada lágrima es una parte tuya que muere, cada lágrima es algo tuyo que quiere renacer. Una vez que lo hayas llorado todo, toda la tristeza, la soledad, es ahí cuando vas a entender que solamente las cosas son como son. Las cosas son como son: lindas, duras, inexplicables, complicadas, hay de todo en la vida, obstáculos, sin sabores. Llorá mucho, pero llorá las tristezas, nunca las alegrías. A las alegrías se les sonrie.

Cuál es la forma más clara y segura de elegir y bien y que no queden dudas? Yo sigo esperando mientras voy pensando que hacer.

Yo creo que se hacen las mayores locuras en nombre del amor. Porque cuando uno ama nos sentimos al borde del abismo. El pasado se olvida, el presente se disuelve, el futuro no existe. Porque el amor es así, loco, imprescindible, temerario, te absorbe, te consume, te devora. Te hace reir, te hace llorar, te hace soñar, pero sobre todo te hace sentir profundamente vivo.

Cuál es el momento exacto en el que empiezo a elegir mi vida? Quién le tomo "examen" a mis viejos para saber si son capaces de elegir lo mejor para mí?

Sé que no importa cuántos años tengo o cuán clara la tengo. Siempre podemos elegir. Desde el momento en que escupimos la primera papilla estamos haciendo una elección. Está en mí la responsabilidad de elegir mi propia vida. El tema es si tengo el valor suficiente para hacerlo.

Los intolerantes no entendieron nada, ellos decían guerra y yo decía "no gracias"

Todo parece estar queriendo cerrar una herida, lejos de abandonar, cerca de una despedida. No quiero más verte pasar, solo me quiero sentar a esperar. Lo fueron a matar y lo dejaron con vida, sin sospechar que todavía respira. Que saltes al vacío y que no vuelvas nunca y que toda tu vida te mate la culpa de haberme robado una parte del alma, y es lo que a vos te hace falta (alejarte de acá) Vos querés enseñar pero te faltan ideas, vos sabés señalar pero esperás que te vean.

Hit me! Just once. I want to feel something.
We'd be good together. Don’t you think?
No.
Why?
Because I'll break your heart.
Maybe I'll break yours.
Nobody breaks my heart. And anyway, why would I want that?

She’s broken because she believed

No sé por qué imaginé que estábamos unidos y me sentí mejor.

I WANNA TO BE PERFECT

(tendría que dejar de vivir de agua y puchos)

Indio, cómo te quiero

Nada peor que el odio que le tenes a las minas con las que estuvo tu pibe. Lo peor es que la flaca ni te conoce y vos te sabés toda su vida..

No sos vos, soy yo =  No te soporto pero no te quiero hacer sentir mal, sos un faso querido date cuenta.

‎"Throughout life you will meet one person who is unlike any other. You could talk to this person for hours and never get bored, you could tell them things and they won’t judge you. This person is your soulmate, your best friend. Don’t ever let them go."

Sos mi vida, o gran parte de ella. Gracias por cada momento, por cada risa, por cada abrazo, no hay nada que me haga más feliz que tenerte en mi vida porque simplemente sos mi hermana, mi mejor amiga, esa persona que encontré con la cual compartir absolutamente todo sin miedo y por eso te quiero con todo mi corazón. Siempre juntas, siempre hermanas.

Harta.

Por qué la persona que más debería quereme, y la que más debería querer, es a veces, mi peor enemigo? Todo el mundo lastima. Pero por qué será? Lo demostremos o no, hay gestos, palabras y hasta silencios que nos hieren profundamente. A veces podemos ser muy egoístas. Pensando solo en nosotros mismos lastimamos a los demás. Y cuando más duele es cuando proviene de esa persona que queremos tanto. Por qué nos lastimamos así? Es como si el hecho de sufrir por alguien fuera la medida de cuánto amamos. Y a veces algunos hasta se sienten bien viéndonos sufrir. Es tan loco, y tan ironico. La persona que más debería cuidarte, amarte, valorarte, es la que más te lastima. 

Viste cuando absolutamente todo te chupa tanto un huevo? No? Uh, bueno. Yo sostengo firme mi postura de ser la única persona en todo el mundo que se caga en todas esas cosas que se hacen ver como tan importantes; me refiero a la responsabilidad (la parte que abarca el estudio, tener ordenado mi cuarto, ser puntual, organizarme, tener las cosas al día, no olvidar cosas tan simples como ir al médico, etc) que se yo.. no sé si me explico esas cosas tan básicas que no me interesan y me rompe las pelotas que me estén siempre encima para que de ese click que todos esperan ansiosamente y me responsabilice un poco más con mi vida, si no me interesa cambiarlo sería muy hipocrita porque no siento que tenga que hacerlo. A veces me asusta que tome esta actitud  de desinterés con todas estas cosas relacionadas con mi futuro, pero no dura más de cinco segundos que ya me vuelve a chupar un huevo. Siento que cambiar sería crecer. Tendría que dejar de postergar mis cosas, y mis problemas; últimamente dejo todo en manos del futuro porque en este momento solo me importa hacer cosas que me interesen, y crecer no está en mis planes. Será que siempre le tuve miedo a los cambios, o será que desde chica vivo rodeada de ellos, hasta el día de hoy. Supongo que esta actitud se debe a que  una vez en mi vida quiero hacer algo por mí, que me haga bien a mí, quiero vivir la vida cómo se me antoja y que nadie me rompa más los huevos, porque sino no puedo disfrutar esa decisión. Ok, es bastante egoísta pero creo que la vida lo fue conmigo al tener que vivir toda mi vida sobre decisiones que no me interesaba llevarlas a cabo pero aún así lo hice para no complicar a los demás. Entonces hoy eligo seguir así de irresponsable, seguir así de inmadura, quiero seguir siendo, al menos por ahora, esta pendeja rebelde y caprichosa que nunca sabe lo que quiere, bueno, no, la última parte en realidad no quiero que siga siendo así, o no va a ser más así, porque hoy tengo en claro todo lo que quiero. Todo. Eu, entonces si sé lo que quiero quiere decir que sí estoy creciendo, sí, pero sola, a mi ritmo y sin darme cuenta. Es mejor así, empezar a asumir mis responsabilidades inconscientemente, de a poco, así no duele tanto... ni tanto, no duele, se siente bien, se siente orgullo y no saben lo bien que está eso.

y si algún dia no pudiera gritar
estoy seguro que me vas a ayudar
y la simpática demonia
todo lo que quiera me hará

Esto de calentar pijas es un hobbie o qué onda, enana?

Pasarás la vida solita sola llorando.

Do you know what hurts the most about a broken heart? 

Not being able to remember how you felt before...Try and keep that feeling, because, if it goes you'll never get it back.

(Sabes qué es lo más doloroso de que te rompan el corazón? No recordar cómo te sentias antes. Intenta guardar ese sentimiento porque, si desaparece nunca lo recuperarás)

¿Cuándo se va a terminar? O... ¿Cuándo será realidad?

Lentamente...pero lo voy logrando.

(de a poco, muy de a poco)

"Te quiero" - Me dice - "Demostralo" - Le digo - "Te lo estoy diciendo" - Me dice- "Lo podés decir, pero tus actitudes me hacen dudarlo mucho... ojalá, ojalá me lo puedas demostrar" - Le digo - "Sabés qué? Podés irte a la recalcada concha de tu madre, te digo que te quiero y me venís con esos planteos pelotudos de siempre, si no te lo digo, también te enojás. Hacemela fácil alguna vez, nena!" Y esas fueron sus últimas palabras, a través de una pantalla. Es forro, pero no pelotudo, sabe que él es el que no está haciendo las cosas bien, pero hasta que lo reconozca puede mucho mucho tiempo, o qué digo? Puede no pasar. No va a pasar. Yo sé que sos un cagón, yo sé todo lo que sos y no entiendo por qué te quiero tanto. Tampoco sé por qué espero tanto de alguien que terminó una relación de ocho meses por msn; pero creo que ya es en vano plantearse una vez más esto y tengo otra forreada que resaltar de vos. TU EGOÍSMO PURO. Eso es lo que veo en vos. Quiero que repasemos su última frase: "Sabés qué? Podés irte a la recalcada concha de tu madre, te digo que te quiero y me venís con esos planteos pelotudos de siempre, si no te lo digo, también te enojás. Hacemela fácil alguna vez, nena!" Quién fue la que lloró? La que al sentirse tan sola por tu manera de quererme lo único que buscaba era algo filoso pensando que era la mejor manera para echar ese dolor, ese dolor que hace dos años lo llevo adentro y no puede salir? Quién es la que depende de vos? La que no puede ser feliz más de un minuto sin que aparezcas en cada mínimo detalle de mi vida y en ese preciso momento todo mi mundo se va a la mierda? Quién es la que no puede más? La que tiene ganas de morirse? La que se arruina constantemente de todas las maneras existentes por tu manera de quererme? Soy yo. La que no la pasó nada bien, la que nunca tuvo nada fácil que es lo que tanto me exigís. A pesar de haber sufrido tanto jamás tuve el tupé de poder decirte 'hacemela fácil', y vos, así como así, sabiendo que me tenés y me vas a tener siempre para vos me lo decís con tanta naturalidad, como si nada. Hace un poco más de dos años mi vida era perfecta, no podía pedir nada más. Tenía todo lo que quería, y también, te tenía a vos. Ahora... ahora, te tengo cuando vos querés y me tengo que conformar con eso o dejar de conformarme con vos, y empezar a hacerlo con otras cosas. 

LA DEPRESIÓN ES RABIA SIN ESTUSIASMO

Te burlaste de mis sueños, siempre me trataste mal, te miraba, me veía y eso me gustaba tanto. Me acerqué, quise hablar, pero vos querías pelear y a mí tanto me gustó que no te duré ni un round. Y a veces pienso cuando me quedo sola, te extraño, te lloro, que lindo arruinarse con vos. El día estuvo mal, hoy te soñé, no quiero recordarte más, no me hace bien. Quisiera comprender si te acordás de mí o no te importa nada de lo que me pasa.

Vieron cuándo decís... ¿Qué necesidad? Bueno, exactamente así.

La soledad, la depresión y los estados patéticos nos conducen a errores que juramos no volver a hacer. Hablarle a un ex es como la recaída del drogadicto. Una vez terminada la experiencia adrenalínica sólo queda vacío y muchas ganas de cortarse las tetas.

"Todas tenemos un muerto en el placard, ese pibe que en el pasado nos gustó bastante y que hoy no nos mueve un pelo. Que el aburrimiento no nos haga revivirlos, que la rutina no se avive con zombies. Hay que salir a buscar historias nuevas.." - La loca de mierda.

El amor es una promesa, dos personas que se aman se prometen que juntos van a tener una vida mejor. No alcanza la promesa de uno solo, se necesitan las dos promesas. Y créanme que nada duele más que una promesa de amor incumplida, por eso cuesta tanto prometer y creer en las promesas de amor.

A veces esperamos demasiado de otras personas, sólo porque nosotros estaríamos dispuestos a hacer mucho más por ellos.

:(:(:(:(:(:(:(:(:(:(:(:(:(:(:(:(:(:(:(:(:(:(:(:(

Tengo dos adicciones: Vos y mi mejor amigo, el tabaco.

Seguís usandome y la puta madre, dejo que me uses cuando ya no lo siento tan necesario. No sé que más hacer, mierda, me estás volviendo loca. Espero que alguna vez en tu vida aprendas a valorar a alguien de nuevo, como lo hiciste una, solo una vez.

MIENTRAS MÁS LES DAS, MENOS LES ALCANZA.

Justin te amo.
12-10-2011 

Dos años de amistad tan al pedo.. No aportaron nada productivo, solo sufrimiento, peleas, malestar, celos, enojos, lloros y mentiras. Mentiras mentiras y más mentiras.
Hubo risas.
Hubo verdades.
Hubo abrazos.
Me sacaste sonrisas.
Te saqué sonrisas.
Pero no llega a una mínima parte a comparación de todo lo malo que tuvo nuestra relacion.
Mejor dejarte ir, y mejor que me dejes ir, es una lástima que todo haya terminado tan mal.. porque dentro de toda la mierda, algo lindo puedo rescatar: Te quise. Te quise con toda mi alma. Fuiste mi hermana y yo la tuya. Y ahora? No queda nada. Solo odio. Y arrepentimiento, mucho.

Voy a repetir, voy a repetir, voy a repetir, voy a repetir, voy a repetir, voy a repetir, voy a repetir, voy a repetir, voy a repetir, voy a repetir, voy a repetir, voy a repetir, voy a repetir, voy a repetir, voy a repetir, voy a repetir, voy a repetir, voy a repetir, voy a repetir, voy a repetir, voy a repetir, voy a repetir, voy a repetir, voy a repetir, voy a repetir, voy a repetir, voy a repetir, voy a repetir, voy a repetir, voy a repetir, voy a repetir, voy a repetir, voy a repetir, voy a repetir, voy a repetir, voy a repetir, voy a repetir, voy a repetir, voy a repetir, voy a repetir, voy a repetir, voy a repetir, voy a repetir, voy a repetir, voy a repetir, voy a repetir, voy a repetir, voy a repetir, voy a repetir, voy a repetir, voy a repetir, voy a repetir, voy a repetir, voy a repetir, voy a repetir, voy a repetir, voy a repetir, voy a repetir, voy a repetir, voy a repetir, voy a repetir, voy a repetir, voy a repetir, voy a repetir, voy a repetir, voy a repetir, voy a repetir, voy a repetir, voy a repetir, voy a repetir, voy a repetir, voy a repetir, voy a repetir, voy a repetir, voy a repetir, voy a repetir, voy a repetir, voy a repetir, voy a repetir, voy a repetir, voy a repetir, voy a repetir, voy a repetir, voy a repetir, voy a repetir, voy a repetir, voy a repetir, voy a repetir, voy a repetir, voy a repetir, voy a repetir, voy a repetir, voy a repetir, voy a repetir, voy a repetir, voy a repetir, voy a repetir.

Y no hago nada para evitarlo.

Me hacen tan feliz. Más allá de las peleas, de los problemas, de los enojos, las pendejadas, más allá de todo, son el grupo más lindo que puede haber, estoy tan agradecida de tenerlas y que me dejen ser parte de ustedes, que me dejen ser parte de esta amistad tan linda que formamos. Nunca nunca me dejen, porque ser parte de este grupo es de lo más lindo que me dio la vida. Las quiero, mucho mucho.

M E N T I R A S

OLVIDO

Me olvidé de vos? No sé. Todavía no lo sé. Pero eso parece... cada vez, cada día, cada minuto, cada segundo que pasa me importás menos. Estoy menos pendiente de vos, si te voy a ver, sino, cada vez entro menos a tu facebook, porque sí, fue tanta la obsesión que tengo tu contraseña sin que lo sepas y me autodestruía constantemente leyendo conversaciones con otras chicas horas y horas. Pero ya no más. De a poco te voy dejando, eras como una droga para mí, mi adicción hacia vos era enorme, y ahora no puedo llamarte así. Ni tampoco quiero. Estoy contenta. Me duele mucho soltarte después de tantos años, pero puedo, puedo y se siente bien porque me demuestro a mi misma que no soy tan dependiente como parecía.

Ya casi te olvido.

AREA DE COMPETENCIA

A veces vas por la vida creyendo que estás despierto, y de pronto pasa algo inesperado, algo que te sacude, algo que te despierta. Hay algo capaz de despertarnos del sueño más profundo, que es dormir despiertos? Es paradójico, pero creo que no hay mejor despertador que un sueño.
Cuando sos chico, tenés algo muy claro, tu juguete preferido, es tuyo, si ves que alguien lo quiere, sin dudarlo decís "es mío"  Defendés con uñas y dientes lo tuyo, tu juguete, tu lugar, tu novio, pero siempre aparece alguien que viene a disputartelo. Puede ser una persona o incluso el recuerdo de otra persona, donde había dos ahora hay tres, y ya estás en una competencia.
La competencia tiene mala prensa, creemos que ser competitivo es un defecto, nunca una virtud, pero no es cuándo no tenemos competencia cuando dejamos de crecer?
El problema de la competencia -creo yo- es la falsa creencia de que para que alguien gane, otro tiene que perder, para que alguien exista, otro tiene que desaparecer.
Olvidarte que nada es tuyo y que todo lo podés perder, te puede dormir... se necesita un buen sueño para despertarse.
Se necesita un buen competidor para mantenerse despiertos, y crecer. Y no hace falta que otro pierda, la verdadera competencia es cuando todos de alguna manera ganan algo, no hay garantía de que el sueño vaya a cumplirse, eso te hace esforzarte para ser mejor, para que elegirse sea de cada día. De lo que sí hay garantía es que que si aspirás a ser mejor, no hay manera de que no lo seas.

y no te asustes si me rio como un loco, es necesario que a veces sea así 
será la vida que siempre nos pega un poco? nos encandila con lo que está por venir

QUE ALGO TAN LINDO ME HAGA MAL ES UNA PENA

esperar que vuelva y te diga
ACÁ ESTOY MI AMOR, NO EXISTE EL OLVIDO.

CELOS

Son casi las 4 de la mañana. Me tengo que levantar en tres horas, para empezar con la rutina. Lunes. Salgo a las 8 de la mañana de mi casa para encontrarme 8 y diez en la parada del 160 con mis amigas, pero siempre llego tarde y ya se fueron, no me pueden esperar más porque van a llegar tarde. Y eso me pasa porque siempre me acuesto tarde, no duermo nada, no puedo levantarme, y si me levanto me cuelgo con el blackberry y tengo que prepararme en 15 minutos, claramente llego tarde, estoy justa con las faltas, a punto de llevarme gimnasia, la profesora me detesta. En fin.. una hora en ciudad universitaria al pedo, porque digamos que el ejercicio físico que hacemos equivale a... nada. Después salir a las corridas para llegar en cuarenta y cinco minutos a una clase de informática en la cual no voy a aprender mañana y en el parcial de mañana me va a ir mal. Ah, y después tengo prueba de historia, para la cual no sé absolutamente nada. Y en la segunda hora, una de inglés, que a pesar de haber estudiando aparte toda mi vida, la tengo baja. Bueno, digamos que tengo todas bajas.. por esto mismo, porque estoy totalmente adicta a la computadora. No paro. Sabiendo el día largo que tengo mañana, que me voy a levantar a las 7, habiendome acostado después de las 4, y recién voy a llegar a mi casa doce horas después, o sea, a las siete de la tarde; estoy acá igual, escribiendo esta pelotudez que solo le importa a.. a nadie, porque ni siquiera a mi me importa. Qué hago? Y si me voy a dormir? No quiero. Me da paja. Absolutamente todo me da paja. Pero más paja me va a dar tener que hacer 2do año de nuevo en otro colegio. Chau. Mi vida es una mierda. Yo soy una mierda.

Y la vida se acuesta a mi lado, y con ella me empiezo a morir.

Es dificil ser yo, es dificil tener esta puta edad, es dificil tener que aprender de la vida sin tener ganas de vivir,  es dificil responsabilizarse, es dificil enamorarse, es dificil ser aceptado, es dificil ser feliz, es dificil querer, es dificil quererse, es dificil confiar. Todo es dificil. Por qué la vida es tan díficil? Cuál es el premio, la recompensa? Por qué aguantar tanto a cambio de nada? Si la felicidad completa nunca se consigue. Por qué vivir siempre a medias? Por qué vivir sabiendo que cuando la felicidad llega, en un instante, puede irse todo bien a la mierda? Para qué vivir si vamos a morir insatisfechos? O al fin y al cabo, vamos a morir. Insatisfechos o no. Pienso  que todo es en vano. No le encuentro sentido a la vida. No le encuentro sentido a mi vida. No le encuentro el sentido a nada. 

LA HIPOCRESÍA SE VUELVE MODA

UN MUNDO CIEGO, O NO LO QUERÉS VER?

PROFETA ENFERMO, O SOS COMPLICE DE ÉL?

AMBICIAR LA PERFECCIÓN

Quiero vomitar mi existencia. Quiero poder quererme a mi misma. Quiero ser feliz. Y si no me quiero a mi misma no voy a poder serlo y.. no, no me quiero a mi misma. La sensación de mirarte al espejo y darte asco. Vivir de agua y creer que es la mejor manera de alcanzar, o casi, la perfección. Saber que estás equivocada pero de todas maneras hacerlo. Saber que hay casos peores, pero sostener la idea de que no es así. Arruinarme. Arruinarme constantemente e innecesariamente. 

Que lindo arruinarse con vos

Que mi bienestar se base en vos, en lo que estás haciendo, en tu humor, en si me hablás, si no me hablás, si te veo, si no te veo.. que todo, absolutamente todo en mi vida, dependa de vos. Y no es hoy. Es lo mismo hace dos años. Necesito una respuesta. Necesito ayuda. Necesito que alguien me saque de toda esta mierda, porque es una mierda, es una mierda que me sigas importando tanto y que yo te importe tan poco. Me usás. Es constante, todos lo notan, me usás y lo peor? Lo peor es que yo caigo en tu juego, lo peor es que dejo que me uses. Estoy cansada. Pero al mismo tiempo no quiero soltarte, porque sos lo que más quiero en esta vida (y quiero tan pocas cosas de mi vida..) y es por eso que no puedo dejar de agradecerte que de alguna forma, aunque no sea la que quiera, formes parte de ella, porque sos lo más lindo que tengo, pero lo que peor me hace. Me volvés loca, en todos los sentidos. Gracias a vos soy otra persona, no sé si mejor, pero otra seguro. Gracias a vos vivo en una depresión constante, por vos hice cosas muy estupidas, no sabía como salir de toda esta mierda, estaba desesperada. Fue en el momento de desesperación en el que empecé a buscar.. qué buscaba? respuestas? ayuda? algo así. Buscaba algo filoso, cualquier cosa, un cuter, una tijera, o hasta un cuchillo. Lo encontré y todo se calmó. El dolor de hace olvidar de todo lo demás, te alivia, es una especie de castigo por lo debil que soy, por no tener autocontrol, por odiarme tanto a mi misma; pero ese alivio dura por un rato. Después siguen los problemas. Y a todo esto se le suman los retos, los sermones, y la etiqueta de 'loca'. Loca? Sí. Capaz este loca, pero creo que esta loca te puede hacer más feliz que nadie en todo el mundo, ah no, pero si yo no soy feliz es muy dificil poder brindarle felicidad a los demás.. será por eso mis demás problemas? Seguramente. 
Por qué hago esto? Por qué te quiero tanto? Por qué a vos? Por qué entraste a mi vida? Por qué vos pudiste olvidarte de mí y yo no? Por qué estoy atada a vos? No entiendo. Tengo toda una vida por delante, pero no la quiero seguir sin vos. Yo sé que me voy a casar, voy a tener hijos, voy a tener 90 años y voy a seguir pensando en vos. Nunca pude sacarte de mi vida y dudo que algún día puedo hacerlo, no quiero.  Te amo más que a nadie en todo este mundo y dudo que a alguien le quede alguna duda de eso. Bah, sí.. a vos. Pero no sé que más hacer para que puedas entenderlo, traté de hacertelo llegar de todas las maneras posibles pero no lo podés entender (o no querés), no entiendo como puedo estar tan enamorada de vos. Tu exceso de bipolaridad, tus celos, tu odiosa manera de querer resaltar siempre. 
Pero yo me quejo de mí, de mi vida, me quejo de vos, de tus actitudes, de tu constante desinterés hacía mí pero nunca reconozco que vivís en otra mierda, hasta peor. Y no puedo soportarlo. Ver como te arruinás día a día, como te hacés mal a vos mismo por culpa de la mierda en la que vivis. Creo que es esto lo que me enamora tanto de vos, tu fuerza. Sos tan fuerte. Pocas personas podrían aguantar tanto, la estás pasando tan mal.. y lo peor, es que nadie te ayuda, nadie quiere ayudarte, nadie puede ayudarte y lo más terrible es que no dejás (aunque quieras) que nadie te ayude. Que paradojico. Estamos sufriendo tanto. Y solos. Pero al mismo tiempo,  y de alguna manera,  nos tenemos siempre el uno al otro. 

¿Por qué nos equivocamos tanto?

Es apenas un instante, un momento, un segundo en el que uno equivoca el camino. A partir de ahí cada paso que damos nos aleja cada vez mas de nosotros mismos.
No tenemos conciencia de los errores que cometemos, apenas una sensación, una pequeña voz interior que nos dice “algo está mal”. Y aunque esa vocecita está ahí seguimos adelante, ignorándola, equivocándonos, casi a conciencia.
Lo ves venir. Sabes que eso que estás por hacer va a cambiar todo, y así todo lo haces. Ya te vaciaste, ya te equivocaste, ya te fuiste, ya te perdiste, ya te traicionaste. Y ahí te mirás al espejo y ya no te reconocés, hay otro que te mira y te pregunta "¿Dónde fuiste? ¿Dónde estás?” .
Un error lleva a otro error. Es tan fácil equivocar el camino y tan difícil volver de eso...Es un impulso, un momento irracional, y ya no hay vuelta atrás. Incluso cuando tenemos buenas intenciones un error puede cambiar todo, romper todo. Ya estás perdido, errado, extraviado, no tenés rumbo, no sabés ni tenés a donde ir.
Hay alertas, hay advertencias, pero no las escuchamos y vamos directo al error.
Errar es hacer algo pensando solo en nosotros y nada en los demás. ¿Qué nos pasó? ¿Por qué nos equivocamos tanto?¿Por qué fuimos tan débiles?
Cuando cometiste error tras error no podés ni siquiera quejarte, ni ese derecho tenés. Corrés, te desesperás, pero cuando tomaste el desvío el camino de regreso es más largo. Porque en tu desvío causaste dolor, heridas que tardan mucho en sanar. El dolor se transforma en resentimiento, en tristeza vieja, inolvidable.
Ya no sos el que eras.

Querés volver el tiempo atrás, querés volver a ser quien eras, pero ya no podés. Los errores del presente son las tragedias del futuro. Corrés pero ya es tarde, y mientras corrés tu alma llora, porque sabes que tendrías que haber escuchado esa vocecita, ese murmullo en tu corazón que te decía que estabas equivocando el camino.
Solo podés mirarte al espejo y preguntarte dónde estás.

Solo el que arriesga es libre.

Arriesgarse es vivir. Reír es arriesgarse a parecer tonto. Llorar es arriesgarse a parecer sentimental. Acercarse a alguien es arriesgarse a comprometerse. Exponer los sentimientos es arriesgarse a exponerse uno mismo. Expresar tus verdaderas ideas, tus sueños ante una multitud es arriesgarse a perderlos. Amar es arriesgarse a no ser correspondido. Vivir es arriesgarse a morir. Tener esperanza es arriesgarse a desesperar. Intentar es arriesgarse a fracasar. Pero uno debe arriesgarse, porque el riesgo más grande en la vida es no arriesgarse. La gente que no arriesga nada, no hace nada, no tiene nada, no es nada. Tal vez puede evitarse el sufrimiento y el dolor pero no puede aprender, sentir, cambiar, crecer, amar o morir. Encadenados por sus actitudes son esclavos, y perdieron su libertad. Al final.. sólo el que arriesga es libre. 

Uno se da cuenta del verdadero valor de lo que tiene cuando lo pierde.. siempre es así, es la ley de la vida.
Cuando lo tenés, no lo valorás, no te importa lo suficiente y si lo hacés no te importa demostrarlo, porque pensás que lo vas a tener con vos de por vida, pero no siempre es así, un día lo perdés... y entonces? Te sentís incompleto. Te falta algo. Te deprimís. No tenés ganas de hacer nada. Pensás en eso que perdiste todo el tiempo y querés recuperarlo, pero no sabés como. Te das cuenta de tu error, llorás, y te odiás a vos mismo por el hecho de haber permitido de alguna u otra forma sentirte así. Tan... vulnerable.
Lo único bueno es que una vez que lo recuperás, no lo perdés nunca más.

SOY TODO LO QUE SOY PORQUE TU ERES TODO LO QUE QUIERO

TE VEO Y TODO CAMBIA
TE ESCUCHO Y SOY FELIZ


Hoy puedo jurar que sos lo más lindo que me pasó en esta vida, no hay nada que hoy pueda cambiarme porque hoy soy lo que soy gracias a vos. Te amo más que a la vida misma, te amo más que a mí misma.

MASOQUISMO.

Supuse que iba a pasar. Es decir, hay algunas cosas que no son difíciles de deducir y ver aún cuando todavía no han sucedido. Y dijiste todo lo que tenías que decir y yo también. Llorando, puse la música alta, cerré la puerta de mi habitación, me agarre como pude y me deslice, casi desmoronándome, sobre ella y caí al suelo. Me acurruqué. Puse mis brazos abrazando mis piernas y mi cabeza agachada sobre ellas. Sonaba música triste. Yo lo estaba. No necesitaba justificaciones para estarlo, a veces simplemente no se necesitan explicaciones para las cosas que se sienten. Estuve largo rato llorando ahí esperando que alguien toque la puerta, pero nadie lo hizo. Con los ojos rojos e hinchados, en ese estado en el que hasta el color cafe de ellos se vuelve más claro, me acosté en el piso. Mi cuerpo tenía frío, mas de lo normal. Hacían 20º pero yo sentía como si estuviese rodeada de nieve. Me acurruqué mas todavía, en un vano esfuerzo por darme calor y regalarme una sonrisa inventada como lo hacía con los demás, pero nada surgió en mí más que llanto. Gritaba con las expresiones pero solo se escuchaba la melodía de fondo. Y me preguntaba como era que algo tan lindo como la música podía volverse algo tan feo como el dolor. Al igual que cuando el amor de ser algo tan dulce y gratificante se vuelve tan amargo y decepcionarte. Supongo que uno muere dos veces. Una vez, cuando se pierde todo el concepto del amor verdadero, se esfuma, y otra cuando la vida le puede las ganas al vivir. Y ahí tirada, me di cuenta que estaba muriendo por primera vez en mi vida. Llorar nos hace sentir vivos; luego de la desesperación, la calma, la angustia, de nuevo la desesperación... la aceptación, el aprendizaje. Porque después de todo el aire parecerá más puro, y anhelarás la locura por la que el amor te sumergió, y sabrás que aún te quedan vidas... todas las que estés dispuesto a soportar. Porque somos masoquistas, en el peor sentido de la palabra.

STOP THE SHOW

STOP THE SHOW

BASTA POR HOY!

QUIERO SALIR DEL PARAÍSO.

QUIERO VOLVER A ESTAR CON VOS.

CORAJE

Hay personas que guardan sus sueños en una caja pequeña y dicen que tienen ilusiones. Luego guardan las cajas y, cada tanto, las abren para comprobar que siguen allí. Son grandes planes pero nunca saldrán de sus cajas. Hace falta mucho coraje para probar que somos tan buenos como nuestros sueños.

El cubo mágico.

Llega un punto de tu vida en el que la sensación de que no pertenecés al mundo, de que estás completamente separada de él llega, te abraza, te invade. Y vos necesitás saber que carajo pasa.. no? Porque esa sensación te está carcomiendo los sentidos. Llegás al punto de compararte con un cubo mágico, jaja, sí! Un cubo mágico. Porque más de uno de tus lados no encajan, simplemente no fueron hechos para convivir en armonía y ser uno, porque parecés tan fácil desde lejos y una vez frente a los ojos ajenos la cosa se complica. Es díficil armarte, verte terminada, lista, siendo lo que sos sin vueltas. La mayoría no puede llegar a ese punto, y se harta, y abandona, porque, obvio, No vale la pena malgastar demasiado tiempo para analizar, mirar, observar y pensar cómo mierda podés terminar y descifrar ese maldito cubo que vale nada y pensaban que sería pan comido. Sos complicada y aburrida, o divertida y fácil para pocos. Casi nadie conoce tu forma verdadera, tu comienzo, cuándo eras un simple cubo con lados de colores parejos. Hoy mezclás todo y al mismo tiempo nada esta junto, todo es distinto, nada encaja. No tenés un sólo lado definido y es -casi- imposible armar una parte de vos sin desarmar otra. Sos un eterno enigma, un juego dificil que nadie quiere jugar. El regalo que todos odian, que aburre. Sos eso, sí, definitivamente! Un cubo mágico que de mágico tiene el nombre y el precio. Aunque, a veces, si niquiera valés lo que se paga por vos. O sí? Quién sabe!
Y te abrazás a la sensación de ahogo, a la soledad que hoy es tu mejor amiga, y te aferrás a tus lágrimas que caen amargas por tus mejillas y mueren en tus labios y por un momento mirás a la nada sintiendote eso, nada.
Algún día terminarás de armarte, y mostrar tu verdadera forma, esa que ni vos conocés? No lo sabés. Porqué sos un cubo mágico que nadie está dispuesto a resolver. Ni siquiera vos misma.

Imagina que no hay paraíso (es fácil hacerlo)

Tu puedes decir que soy un soñador... Pero no soy el único,
Espero que algún día te nos unas.Y el mundo vivirá como uno solo.

Me limpié las lágrimas y volví a soñar.

- ¿Qué hacés?
- Sueño.
- ¿Soñás?
- Sí. Sueño.. ¿Tan raro te parece que alguien sueñe?
- No, raro no me parece, me intriga..
- ¿Por qué?
- Me sorprende que alguien aún sueñe.
- Perdón, pero no te entiendo.
- Normal. Aún llevás demasiada inocencia.
- ¿Eso es bueno?.
- Sí, supongo.
- Volviendo al tema sueños.. decime por qué te intriga o simplemente te sorprende.
- ¿Nunca te pasó que todos tus sueños se conviertan en horribles pesadillas?
- Sí! Créeme hasta del sueño más lindo desperté llorando.. 
- ¿Y que hiciste?
- Me limpié las lágrimas y volví a soñar.

You have got a million ways to make me laugh.

You pull me inside when something aint right, talk with me now and into the night til it's alright again.... YOU ARE A TRUE FRIEND

No intentes enterrar el dolor.

No intentes enterrar el dolor. Se extenderá a través de la tierra, bajo tus pies. Se filtrará en el agua que hayas de beber y te envenenará la sangre. Las heridas se cierran, pero siempre quedan cicatrices más o menos visibles que volverán a molestar cuando cambie el tiempo, recordándote en la piel su existencia, y con ella el golpe que las originó. Y el recuerdo del golpe afectará a decisiones futuras, creará miedos inútiles y tristezas arrastradas, y tú crecerás como una criatura apagada y cobarde. ¿Para qué intentar huir y dejar atrás la ciudad donde caíste? ¿Por la vana esperanza de que en otro lugar, en un clima más benigno, ya no te dolerán las cicatrices y beberás un agua más limpia? A tu alrededor se alzarán las mismas ruinas de tu vida, porque allá donde vayas llevarás a la ciudad contigo. No hay tierra nueva ni mar nuevo, la vida que has malogrado malograda queda en cualquier parte del mundo.